الموضوع: كيف اتعامل مع الطفل الزنان؟

كيف اتعامل مع الطفل الزنان؟

الزن الزن الزن.. كل حاجة أولادي عايزنها بالزن والإلحاح.. زن على كل حاجة طوووووووول الوقت ومابيفصِلْش! أنا تعبت ومش عارفة أعمل إيه؟ دي مشكلة بتواجهها أُمّهات كتيرة مع أطفالها.. طيب نِحِلّ المشكلة إزّاي؟ ده إللي هنعرفه مع بعضينا..

في البداية كده خَلّينا نعرف مين هو الطفل الزنان؟

الطفل الزنان هو طفل عادي جدًّا، والظاهرة دي ظاهرة طبيعيّة فيه، وممكن في بعض الحالات تدل على ذكاء الطفل الشديد إنه بستَعْمِل الأسلوب ده عشان يعَبَّر عن نفسه.. وكمان الطفل الزَنّان طفل مُثابِر، عنده إصرار على الوصول لهدفه. المُثابرة منه بتطلع على شكل الزَنّ، لإن الطفل لسه ماعندوش صبر، ولإنه مش فاهم كل الصح وكل الغلط، ومش عارف يعني إيه الوقت المناسب؟ وقبل كل شئ هو لسّه ماعندوش القُدْرة إللي تخَلّيه يقَدَّر ظروف الغير.

الطفل لحد 3 سنوات لا يُقَدِّر شعور واحتياجات الآخرين إلى حد كبير. كل إللي محتاجينه إننا نثبت على عدم الاستجابة للزَنّ .أطفال كتير بيكون قدرتهم على الزَنّ فائقة، يعني يفضل يزِنّ لحد ما يحصل على إللي هو عايزه، ودي حاجة بتخَلّي الأب والأُمّ يصابوا بالجنون فبيعملوا حاجة من اتنين:

  1. يعَنِّفوا الطفل جدًّا جدًّا جدًّا.
  2. يخضعوا لرغبة الطفل وللحاجة إللي هو عايزها.

والأسلوبين دول غلط تمامًا، ومش بيحِلّوا المشكلة، بالعكس.. بيزودوها أكتر، وبيسيبوا آثار سلبيّة تانية على شخصيّة الطفل، ومن خلالهم الطفل بيكتسب سلوكيات سلبيّة نعاني منها في المستقبل.

طيب إيه الأسباب إللي تخَلّي الطفل يلجأ للزن؟

  • شعور الطفل بعدم الأمان.
  • التدليل الزائد وإجابة طلباته دائمًا.
  • الشعور بالملل.
  • تقليد الآخرين.
  • ممكن يكون جُزْء من تعبيره عن شخصيّته المُسْتَقِلّة (طالما مش بشكل دائم أو لافت للنظر).

طيّب .. هل الزن والإلحاح ده بيكون ليه أشكال مختلفة ؟

أكيد كل طفل بيختلف في أسلوب تعبيره حسب شخصيّته وحسب الدافع وراء السلوك ده، يعني مثلًا دي بعض الأمثلة على مشكلة الزَنّ:

  • العدوانيّة والغضب بالصُراخ، ويترمي على الأرض، أو يؤذي نفسه، أو يضرب دماغه في الحيط!
  • الشكوى الدائمة، ومحاولة جَلْب تعاطُف الآخرين وشفقة الآخرين دايمًا.
  • الإلحاح للحصول على ما يوجد أمامه.
  • الإلحاح للحصول على أشياء بعينها.
  • التمادي في الإلحاح أمام الآخرين على وجه الخصوص.. وهكذا.

طيّب.. الطفل الزنان واللحوح ده نتعامل معاه إزاي؟

  • حاولي تِلْفتي انتباه الطفل لأي حاجة تانية.
  • حُطّي قواعد بالنسبة لطلبات الطفل. حَدِّدي ساعات في اليوم للّعب على الكمبيوتر أوالكرتون. حَدِّدي أيام لشراء الحلوى، لإن الطفل حتى لو تَمَرَّد على القواعد فهو محتاج ليها عشان بتحَسِّسُه بالأمان، بس هو بيتحَدّاها عشان يختبر قوّتها.
  • اتّفقي مع ابنك على عقاب إذا بكى أو ألَحّ في شئ من غير معاده، وكمان الاتفاق مع الآخرين المشاركين في رعاية الطفل عشان مايتهَدِّش إللي بتبنيه .
  • خَلّي بالِك.. فيه جوانب إيجابيّة في السلوك ده ممكن يكون بيعْكِس مهارة في القيادة والقُدْرة على التعبير عن النفس، وعدم الانسياق للآخرين بسهولة، وغيرها من المهارات. وعشان كده في المُقابِل على الأب والأم توظيف الطاقات والصفات دي بشكل إيجابي بدل من كَسْر إرادته. ممكن نوليه مسئوليات مُعَيَّنة تناسب قدراته وسِنُّه، أو نعَلِّم الطفل إزّاي يعَبَّر عن رأيه ومشاعره وطلباته بطريقة مُهَذَّبة .
  • نبعد تمامًا عن الضرب، لإن العنف مش هَيحِلّ المشكلة .
  • ابعدي عن أسلوب “هو كده”، لإنه هيخَلّي فيه صراع على السُلْطة أكتر بينكم .
  • ابعدي عن التَحَكُّم الزائد في طفلِك، وعدم إعطائه قُدْرة على الاختيار أو التعبير عن نفسه.
  • ابعدي تمامًا عن إجابة طلبه لحد ما يطلب بالشكل المناسب، وبالنبرة المُهَذَّبة.
  • ملامح وجهِك ونظراتِك وحركات جسمِك لازم تعكس الحَزْم والإصرار، وإنك مش هتتراجعي عن موقفِك في عدم إجابة طلبه لحد ما يتكَلِّم بالأسلوب المُناسِب.
  • عشان تثبتي على موقفك، ماتحُطّيش في حسابك كلام الآخرين ومدى اقتناعهم بطريقة تربيتك لابنك. اعملي إللي إنتي شايفاه صح. إنتي مش محتاجة إنك تثبتي للناس حُبِّك وكَرَمِك مع أطفالِك .
  • خَلّيكي قُدْوة لأطفالِك في طريقة عَرْض طلباتِك .
  • شَجَّعي ابنِك لمّا يطلب بشكل لائِق ومُهَذَّب.
  • في وسط ثورة الطفل تجَنَّبي التعبير عن تَفَهُّمِك لمشاعره أو محاولة توجيهه، لإنه هيفهم إنك بتنكري مشاعره، وبالتالي هيحاول توصيلها بشكل أكثر قوّة، أو هيلاقي إن سلوكه يجذب الانتباه إللي هو عايزه فهَيستمر في سلوكه غير المقبول. استَنّي لحد ما يهدأ، وبعدين اتكَلِّمي معاه .
  • اوعي تقولي لطفلِك: “إنت قليل الأدب” لمّا يتكَلِّم بطريقة غير لائقة. قوليله: “أنا مُتَوَقِّعة منَّك تتكَلِّم بالشكل الفُلاني”، أو “أنا مُتَوَقِّعة إنك تقولّي من فضلِك يا ماما” بدل ما أقولُّه ماتتكَلِّمش بصوت عالي .
  • اوعي تخضَعي لإلحاحه عشان تتخَلَّصي من الزَنّ، لإنك بكده بتِدْعَمي السلوك مش بتعالجيه.
  • خَلّيكي عارفة إنك بتغيير أسلوبِك في التعامُل مع طفلِك إن الطفل هيزيد في السلوك السيّء قبل التَحَسُّن. كل إللي عليكي هو الثبات، لإن الطفل بيختبر قوّة الحدود الجديدة .

الإلحاح أسلوب مُسْتَفِزّ، لكن عليكي في تربيتك لأبنائك أن تكوني الفعل لا رد الفعل. أنتِ الأنضج، وهذا يتَطَلَب منكِ الصبر.. وَفَّقَكِ الله في تربية أطفالكِ.

منقول من صفحة الدكتورة جيهان إبراهيم - أخصائية تخاطب وتنمية المهارات